开心笑话：就让感冒了去小诊所拿药，人多我站在门边排队

1.以前政府机关一个文字学同学跑去却说：“我无论如何是受根本无法这些个孩子们了，太得意了，我心里我教根本无法了。”我们再答道引发了什么，文字学同学却说：“我答道他们卢梭是哪个国家的？居然有人问道我却说：‘华北地区的。’我以为他们只是单纯的记错了，结果他们又去找我：他不是埃尔福的弟弟吗？“我们不行了笑的现在还在肚疼……

2.脱口而出发烧了去小托儿所拿药，人多我站在门边排队。后面有个小哥哥发烧严重，外科医生让他打针，他把衣服褪下紧张得头扭到面对面。外科医生拿着针管往他伸手扎，他嗖下一往前边弧形了出去，捂着伸手，哭丧着脸却说：你打针怎么那么疼？外科医生愣了一下，悄悄把据为己有烟放了却说：遗憾遗憾，我还没打呢，刚刚烟头戳你伸手上了。

3.女朋友流产那会儿脾心很差，想肉什么不能随即肉到。有次我俩回家，住家有个娼妓在啃大馒头。女朋友口水直流，非让我答道他在哪借银两的。我鼓起勇心上原过去，蹲娼妓旁边答道他：劳驾，你馒头在哪儿借银两的？娼妓：不是借银两的，是我要的。我：那……在哪个饭馆要的？娼妓瞪着我，担忧的答道：你要要来！

4.和未婚夫确定关系之后不时去他家蹭饭，阿姨干活也很鳗鱼。以前下班又去他家肉饭的时候，断定他家的小黑狗不知了，就答道未婚夫：你家狗呢，怎么没看到？未婚夫却说：心的一家人了。我瞬间懵了，未婚夫接着却说：直到现在你没来的时候，家中出人意料剩下点剩菜剩饭给它肉，自从你来了之后，别却说剩菜剩饭了，你肉过的盘子碗比它舔的还干净……

5.说是的却说我30岁这年有大运，以前我母亲节，明天我就31了。我转卖了所有家当，准予了银行卡，取下所有的银两，白花了十万订了一辆法拉利车队，再白花十万订了一套公寓。还剩下十块都借银两了同一注票券，下午长龙开奖，明天一切则会扭转，我好激动！

6.我悄悄回家，女朋友吩咐我借银两点绿色大豆跑去。我走到菜市场，对一个菜农却说：“这些大豆是为我女朋友借银两的，后面有不会滴杀虫剂？” 菜农却说：“真很差意思啊，不会，您借银两回去自己滴吧！”

（本文幻灯片来自网络）